Анекдоты

  • valerik
  • 08 августа 2014 в 18:01
  • Администратор 
  • Решение всех проблем. Пишите в скайп
    • Рейтинг: 1
    • Комментариев: 81
    • Загрузили: 16.65 ТБ
    • Скачали: 14.28 ТБ
    В школе. Учительница спрашивает:
    - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
    - Инженером.
    - Экономистом.
    - Юристом.
    Вовочка:
    - Сексопатологом.
    Учительница:
    - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
    сексопатологи?
    - Конечно
    - Объясни
    - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
    - Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
    - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
    • VIP 
    • --
      • Рейтинг: 176
      • Комментариев: 22
      • Загрузили: 4.30 ТБ
      • Скачали: 25.08 ГБ
      Утро 9-го марта.
      Девушка:
      — Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И ceкc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли...
      Парень:
      — Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки
      — И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел...
      ***
      — Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
      — Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
      — А почему, деда?
      — Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

      --------------------

      • VIP 
      • --
        • Рейтинг: 74
        • Комментариев: 143
        • Загрузили: 69.44 ТБ
        • Скачали: 955.69 ГБ
        Две бабы болтают.
        - У меня муж - работяга. Работает много.
        - А у меня - доходяга. Доходов много.
        • VIP 
        • --
          • Рейтинг: 176
          • Комментариев: 22
          • Загрузили: 4.30 ТБ
          • Скачали: 25.08 ГБ
          Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
          - Так, выходим из машины.
          - Пошел на х*й!
          - Я сказал, выходим!
          - Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
          ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
          Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
          стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
          запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
          - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
          - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
          - Так точно.
          Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
          - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
          - Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
          - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
          - Я сказал нет.
          Едут дальше. Срабатывает рация.
          - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
          - Центральный, Петренко. Еще нет.
          - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
          - А их тоже трахнуть?
          - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
          - Вас понял, товарищ капитан.
          Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
          - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
          *****
          Попугай в самолете стюардессе:
          - Эй, шлюха, виски и побыстрее!
          Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
          - Коза драная, виски мне и побыстрее!
          Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
          - Cучка, пива мне и поживее!
          Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
          Попугай мужику:
          - Мужик, для нелетающего, ты слишком вые...истый!
          *****
          Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
          -Откуда фингал-то?
          -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
          Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
          -А теперь -то чё с другим глазом?
          -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

          --------------------

          • VIP 
          • --
            • Рейтинг: 74
            • Комментариев: 143
            • Загрузили: 69.44 ТБ
            • Скачали: 955.69 ГБ
            - Дорогой, ты где?
            - На дачу еду
            - Будь осторожен! По радио передали, что один неадекват едет по встречке...
            - Какой один! Их здесь тысячи!
            • baze777
            • 09 января 2016 в 19:11
            • VIP 
            • Шерлок холмс отдыхает
              • Рейтинг: 10
              • Комментариев: 1
              • Загрузили: 7.85 ТБ
              • Скачали: 772.76 ГБ
              Наркоман

              Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
              — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
              Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
              — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
              Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
              — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
              Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
              — Слышишь? А спички есть?
              — Были бы спички, был бы рай.

              --------------------

              Я признаю только одну нацию — нацию угнетенных. Там, где угнетенные, там и мой меч.
              • kostolom
              • 06 декабря 2015 в 22:05
              • VIP 
              • --
                • Рейтинг: 5.9Т
                • Комментариев: 25
                • Загрузили: 789.00 ГБ
                • Скачали: 136.45 МБ
                Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
                - Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
                - Он немой.
                Тут мальчик поднимает голову и говорит:
                - Как не твой???

                --------------------

                Я не злопамятный,я просто злой и память у меня хорошая
                • tolyan66
                • 04 декабря 2015 в 16:50
                • VIP 
                • --
                  • Рейтинг: 74
                  • Комментариев: 143
                  • Загрузили: 69.44 ТБ
                  • Скачали: 955.69 ГБ
                  — Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

                  *************
                  Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: — Закуски разные — полтинник! — Ага... — Икорка — три рубля! — Угу! — Водка — пять рублей! — Ого! — Девочки — двадцать пять рублей! — Ну да... — Музыка — пятьдесят рублей! — Как... какая музыка? — В рояль посрать изволили-с!

                  ************
                  — Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

                  ***********
                  Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!" Из люка в ответ: — "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!" Эхо ответило: — "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

                  ***********
                  Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

                  ************
                  Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Ну что сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное... — Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

                  ***************
                  Сегодня мне в 5 часов утра позвонил х@й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ - ЗАИНТРИГОВАЛ.

                  *************
                  — Привет, сосед, как там ваш малыш? — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. — А как Лена? — Лена — это я! Генка выглядит еще хуже...
                  • tolyan66
                  • 03 декабря 2015 в 16:50
                  • VIP 
                  • --
                    • Рейтинг: 74
                    • Комментариев: 143
                    • Загрузили: 69.44 ТБ
                    • Скачали: 955.69 ГБ
                    Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
                    • VIP 
                    • --
                      • Рейтинг: 176
                      • Комментариев: 22
                      • Загрузили: 4.30 ТБ
                      • Скачали: 25.08 ГБ
                      Мужика куснула лохматая болонка. Он достаёт из кармана конфетку и протягивает ей. Хозяйка собачки говорит :
                      - ​ Вы такой добрый ! Она вас укусила, а вы ей конфетку даёте.....
                      ​- Я бля....просто хочу узнать, где у неё морда, чтобы хорошенько пи*дануть под сраку!
                      ****
                      Одна женщина говорит другой:-Как не постираю все время дождь, а вы в какое время стираете? Другая ей в ответ: -Я по мужу смотрю, с утра одеяло откидываю и смотрю, если в право, то к дождю, влево к ветру. - А если стоит, то к чему? спрашивает первая. - Дура кто же в это время стирает!!!!
                      ****
                      Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
                      Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
                      - Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
                      По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
                      - Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
                      Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
                      Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
                      - Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
                      - Специальную свечку вам в жопу воткну и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
                      Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, и засунул лейтенант полковнику в жопу свечку, посмотрели - свечка не посинела.
                      Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
                      Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
                      - Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
                      И подробно рассказывает, как всё это произошло.
                      - Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что он тебе свечку в жопу засунет...

                      --------------------

                      Файлы обмена предоставлены пользователями трекера, администрация не несет ответственность за их содержание. Большая просьба не заливать файлы, защищенными авторскими правами, а так же файлы с нелегальным содержанием.
                      Рейтинг торрент трекеров