Анекдоты 2016 года

  • Andachus
  • 14 февраля 2016 в 20:39
  • Модератор
  • --
    • Рейтинг: 3.5Т
    • Комментариев: 179
    • Загрузили: 120.61 ТБ
    • Скачали: 35.45 ГБ
    Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
    - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
    Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
    Обращается к радисту:
    - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
    - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

    --------------------

    Хорошо что склероз не болит, но очень сильно на ноги влияет
    • Andachus
    • 03 февраля 2017 в 14:47
    • Модератор
    • --
      • Рейтинг: 3.5Т
      • Комментариев: 179
      • Загрузили: 120.61 ТБ
      • Скачали: 35.45 ГБ
      - Роза!?.., Дорогая купи мине новую расческу..., у старой сломался зубчик... - Семён Ты расточитель!.., из-за одного сломанного зубчика покупать новую расческу!?... - Да!., но этот таки был последний....

      --------------------

      Хорошо что склероз не болит, но очень сильно на ноги влияет
      • Модератор
      • --
        • Рейтинг: 3.5Т
        • Комментариев: 179
        • Загрузили: 120.61 ТБ
        • Скачали: 35.45 ГБ
        В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
        Девочка долго и пристально смотрит на него.
        Тот улыбнулся и спрашивает: "
        — Что, на папу похож?
        Девочка обиженно :
        — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

        --------------------

        Хорошо что склероз не болит, но очень сильно на ноги влияет
        • TetriS
        • 22 января 2017 в 01:06
        • Модератор
        • --
          • Рейтинг: 12
          • Комментариев: 70
          • Загрузили: 79.81 ТБ
          • Скачали: 6.65 ТБ
          5 стадий опьянения
          Стадия №1 Умник

          Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

          Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
          Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии “умник”.

          Стадия №2 Красавец

          Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

          Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

          А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

          Стадия №3 Богатый

          Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

          И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

          Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

          Стадия №4 Пуленепробиваемый

          Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

          На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

          Стадия №5 Невидимка

          Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

          Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

          Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

          А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

          --------------------

          i5-3570K / Gigabyte GA-Z77X-UD3H / Ram 16 GB DDR3 / Gigabyte GTX 770 (2 ГБ) / SSD PLEXTOR PX-128M5S
          • TetriS
          • 22 января 2017 в 01:05
          • Модератор
          • --
            • Рейтинг: 12
            • Комментариев: 70
            • Загрузили: 79.81 ТБ
            • Скачали: 6.65 ТБ
            10 правил имитации бурной деятельности на работе.
            1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

            2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

            3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

            4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

            5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у
            боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

            6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

            7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

            8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

            9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет
            впечатляюще.

            10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ, ПО ОШИБКЕ!!!

            --------------------

            i5-3570K / Gigabyte GA-Z77X-UD3H / Ram 16 GB DDR3 / Gigabyte GTX 770 (2 ГБ) / SSD PLEXTOR PX-128M5S
            • TetriS
            • 22 января 2017 в 01:03
            • Модератор
            • --
              • Рейтинг: 12
              • Комментариев: 70
              • Загрузили: 79.81 ТБ
              • Скачали: 6.65 ТБ
              ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ
              10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
              14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
              16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
              18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
              20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
              25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
              30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
              35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
              40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
              45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
              50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
              55 лет - Хочется... подрочить?
              60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
              65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
              70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
              75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
              80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

              --------------------

              i5-3570K / Gigabyte GA-Z77X-UD3H / Ram 16 GB DDR3 / Gigabyte GTX 770 (2 ГБ) / SSD PLEXTOR PX-128M5S
              • TetriS
              • 22 января 2017 в 01:01
              • Модератор
              • --
                • Рейтинг: 12
                • Комментариев: 70
                • Загрузили: 79.81 ТБ
                • Скачали: 6.65 ТБ
                Надписи в маршрутках
                - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

                - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

                - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

                - Тише скажешь - дальше едешь!

                - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

                - Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

                - Внимание! Машина на автопилоте!

                - Говорите громче глухой водитель!

                - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

                - Дверь закрывайте душевно, а не от души!

                - Если хочешь жить - заткнись!

                - (на двери внутри)...Место для удара головой

                - (на двери внутри)..Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА

                - Закурил сам - угости водителя.

                - Книга жалоб в следующей машине.

                - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

                - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

                - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

                - Остановки говорите заранее - водителю нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

                - Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.

                - По салону не бегать!

                - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

                - Умные люди дверями не хлопают!

                - Хочешь жить - не отвлекай водителя!

                - Это не Билайн - все входящие платят.

                - Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков

                - Надпись на двери : Дверями не трахать.

                - Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец

                - Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

                - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!!

                - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90

                - Не хлопайте дверью - водитель пугается!

                --------------------

                i5-3570K / Gigabyte GA-Z77X-UD3H / Ram 16 GB DDR3 / Gigabyte GTX 770 (2 ГБ) / SSD PLEXTOR PX-128M5S
                • TetriS
                • 22 января 2017 в 00:58
                • Модератор
                • --
                  • Рейтинг: 12
                  • Комментариев: 70
                  • Загрузили: 79.81 ТБ
                  • Скачали: 6.65 ТБ
                  Смех
                  Контроллер пассажиру:

                  -Ваш билетик?

                  -Мой билетик.

                  -Вы что, больной?

                  -А вы что, доктор?

                  -Ваш билетик!

                  -Мой билетик!

                  -Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

                  -Знаю: пылесос.

                  -Я контроллер!

                  -А я сантехник...

                  -У Вас все дома?

                  -А Вы хотите в гости?

                  -Ваш билетик!!!

                  -Мой билетик...

                  -Вы что, заяц?

                  -А Вы что, волк?

                  -Ваш билетик!!!

                  -А зачем Вам?

                  -Ну, я посмотрю...

                  -Ну, купи себе и смотри...

                  -Ваш билетик!!!

                  -Мой билетик! А вот и моя остановочка...

                  --------------------

                  i5-3570K / Gigabyte GA-Z77X-UD3H / Ram 16 GB DDR3 / Gigabyte GTX 770 (2 ГБ) / SSD PLEXTOR PX-128M5S
                  • Модератор
                  • --
                    • Рейтинг: 3.5Т
                    • Комментариев: 179
                    • Загрузили: 120.61 ТБ
                    • Скачали: 35.45 ГБ
                    Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в жопу... Она: иди

                    --------------------

                    Хорошо что склероз не болит, но очень сильно на ноги влияет
                    • Модератор
                    • --
                      • Рейтинг: 3.5Т
                      • Комментариев: 179
                      • Загрузили: 120.61 ТБ
                      • Скачали: 35.45 ГБ
                      Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — блин мам, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

                      --------------------

                      Хорошо что склероз не болит, но очень сильно на ноги влияет
                      Файлы обмена предоставлены пользователями трекера, администрация не несет ответственность за их содержание. Большая просьба не заливать файлы, защищенными авторскими правами, а так же файлы с нелегальным содержанием.
                      Рейтинг торрент трекеров